一句无心的话,却剥夺了孩子锻炼社交能力的机会

“你需要分享”

“妹妹很喜欢这个玩具,你让她玩一会吧”

在带孩子社交中,是不是很多家长经常挂在嘴边,或者当别人想玩自家孩子玩具的时候,我们总会希望孩子能大方一些,和小朋友分享呢?

的确,分享是美德,对小D的教育,我是一直坚信爱与规则并行。有很多事我有自己的坚持,比如:

当其他人帮助要说谢谢; 自己力所能及的事情要自己做; 不能用哭或喊来表达自己的需求而是要用语言或者动作;

但唯独有一件事,我从来不要求她,那就是分享。

小D出生的第一年冬天,有一天她午睡了,我推着她去公园晒太阳。旁边草坪上坐着一个小女孩在玩小足球,这时来了另一个男孩想玩她的足球。那个女孩拒绝了,说我不要和你玩。

结果那个男孩不管三七二十一,就把女孩的足球拿过来玩了。女孩倒也不甘示弱,立马把自己的玩具夺回来了。

这时,男孩对着我的方向大叫(估计他以为我是女孩的妈妈了吧),你要分享啊,分享才是好孩子。你都不分享,你是小气鬼。

我当时还是个新手妈妈,其实根本不懂很多育儿道理,但看到眼前这一幕,我用自己做人的准则评判,觉得看不过去了,就站起来对男孩说,“孩子,这是她的玩具,她有权决定是否和你分享,你该尊重她。”‍‍

第一次带小D去游乐场玩,我就亲眼目睹了这样一件事:

我和小D一起在沙坑玩耍,旁边来了几个4、5岁的孩子,其中有个小女孩带了不少玩沙的玩具,自己一个人在那玩的很开心。

这时,其他几个孩子也想要玩这些玩具,于是就去询问那个女孩,那个女孩非常坚决地说,No!这时,我就看到女孩的妈妈在一旁说,Alice,you need to share. (你应该分享)

然后没等女孩同意,妈妈就自己做主把这些玩具分给了其他孩子一起玩。

故事结局就是以那个女孩大哭,妈妈将她带出游乐场收场。

后来在游乐场经常会看到这样的情况,孩子还没同意,父母轻轻说一句“你要分享”,就自己作主把孩子的玩具给了其他孩子玩。每当这时,当年冬天发生的这一幕就会在我眼前浮现。

我常常在想,那个大声指责别人不分享的男孩,是不是就是一直被大人如此简单粗暴地“要求分享”的呢?所以他也理所当然地以为,只要说一句“要分享”,不管他人是否同意,我都可以随心所欲地玩其他人的东西呢,因为你们大人就是这么干的?

后来,小D的认知老师告诉我:让孩子学会分享,并不意味着他们不可以捍卫自己的物权;

让孩子学会分享,并不意味着他们就可以随意占有其他人的东西。

“学会分享”并没有错,但我们都走进了一个常见的育儿误区,我们只在结果上用力,却忽视了孩子达到这个结果的过程中应该具备的能力。

这句话听上去有些绕口,我打个最简单的类比:每个家长都希望孩子成绩好,因此我们常常告诉孩子的就是,“你要更努力”,却从未真正分析到底怎么做孩子才能成绩好,

孩子有好的学习习惯吗?有好的学习策略吗?有没有好的学习计划?这些恰恰才是我们需要帮助孩子的,而不是一句“你要努力”就能涵盖的。

我们大人简单的一句“要分享”,本意是想让孩子学会分享,但却剥夺了孩子很多社交能力、为人处世的练习机会

当一个孩子想要其他孩子手上的玩具时,她必须要学会如何询问,当被拒绝时她需要学会尊重,或者自己想办法进行“谈判”,这些是在尊重他人物权前提下表达自己欲望的方法。

而这些都是需要练习的,而不是大人一句“要分享”就可以带过的。

而拥有玩具的孩子,她也需要练习。她要练习学会自我评估,哪些东西我愿意分享,哪些东西我不愿意?哪些人我愿意分享,哪些人我不愿意分享?这些没有统一标准的,这也不是我们一句“要分享”就可以教给孩子的。

孩子只有在自愿的情况下经历“分享”的过程才能自己去体会。

分享是美德,但在教孩子分享时,我们往往忽略了分享的前提:分享应该是快乐的,应该是自愿的。当孩子享受到了分享带来的好处时,他们自然就会分享。

为什么好多孩子平时都很“大方”的,但是当被大人要求分享时,总是特别特别小气,甚至会出现大哭大闹呢?那是因为在孩子的眼里,这根本不是“分享”,是我们大人的强权,是我们在“抢夺”。

当他们感受到自己的物权受到威胁后,人的本能就是抵抗和捍卫。

然而,这不是小气,这是自我防卫的本能。

小D小的时候,每次我都会适当引导,展示给她看该怎么处理。每当有孩子想要玩小D的玩具或者要吃小D的东西时,我不会对小D说,“你能和他分享这个玩具吗?”或者“你让他玩一下这个玩具。”这类的话。

我会对小D说,“看上去他对你的玩具很感兴趣呢!”。

强调他人的情绪,尝试让小D明白为什么对方想要玩她玩具的原因,这是帮助她建立同理心的方法。当她能够设身处地替他人思考时,她也会变得更加愿意分享。

当小D对我说“不”的时候,我不会强迫她分享。我会对那个孩子或者孩子的妈妈说,“小D还在玩这个玩具,她现在不愿意分享。等她玩好了,我们再问问吧,也许她会愿意。”

我让小D明白,是否分享的决定权在于她,因为这个玩具是“她的”;我也让对方孩子明白,你需要尊重和等待,因为这个玩具不是“你的”。这样的界限划分,是需要从小培养的。

当小D特别想要其他人的玩具时,一开始她也会二话不说直接上手抢。每当这时,我就会告诉她,小D特别想玩这个玩具,但这是姐姐的玩具,你需要询问姐姐,她愿意给你玩吗?

我并没有一味去教育她不能抢玩具,而是看到她背后的需求,更加教会她面对自己这样“想玩其他人玩具”的需求,正确的做法是什么,这些才是孩子真正需要的“解决方案”。

小D现在就真的会询问了,抢玩具的情况几乎没有,一个语言可以表达的孩子自然就不会动手了。当然,有时总会遇到对方的孩子不知道怎么回答,有的孩子直接跑掉了,有的孩子不理小D了。

这也很正常,毕竟每个家庭的育儿理念不同,养育的孩子也不同,这本身就构成了社会的多样性。但每当此时,我一定会告诉小D,小D询问的真好,姐姐也许不想和你分享,真可惜!

孩子的行为是需要得到反馈来强化的,如果对方没给到反馈,那我们父母一定需要这样的正面强化。

当时不教小D分享,很显得自私,很小气吗?其实并没有,大部分情况下,她会看着小朋友考虑几秒,就主动把玩具分享给他们了。

你看,我根本没有要求她分享,但她自己就愿意分享。孩子其实天生就是会分享的,当她喜欢你,当她觉得自己拥有过,当她放松时,她自然而然就会有想分享的意愿。

为了达到分享的结果而强迫,只会损害孩子社交热情,剥夺孩子社交能力的学习。想教孩子分享,恰恰就该先允许孩子自私。‍‍

今日互动

也和我聊聊,社交中,如果你的孩子不愿意同别人分享,你会___

虽然我不强求娃分享

但你们点分享我肯定是最开心

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